Причины семейных конфликтов

"Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми после». М. Скюдери

Для брака исключительно опасны мелкие, часто повторяющиеся ссоры, которые неуклонно ведут к психологическому отчуждению между супругами. Многочисленные критические замечания, обрушиваемые друг на друга, приводят к снижению самооценки. Для предотвращения конфликта требуется умение быстро и решительно признать свою вину и простить (простить - значит забыть случившееся навсегда, никогда об этом не вспоминать и тем более не говорить). Во время ссоры особенно важно не сказать лишних, оскорбительных слов, которые, в общем-то, и не определяют ваших действительных намерений. Когда приходит вре­мя проанализировать причину очередной ссоры, каждый должен ста­раться говорить главным образом о своих, а не о чужих ошибках. Взаим­ные придирки, взаимная критика должны быть исключены, иначе новые претензии приведут к новой ссоре. Крайне нежелательно рассказывать близким людям о причинах внутрисемейных трудностей (конфликт не улаживается потому, что о нем не могут забыть другие люди).  Ссоры в семье могут привести к изменению или психологической ломке отно­шений. Непозволительна грубость супругов. У одних людей даже пра­вильные и продуктивные, но сделанные в таких экстремальных ситуаци­ях оценки или принятые решения полностью забываются, как только минует острота ситуации, у других, напротив, решения, принятые в на­пряженный момент, или услышанные комментарии личных качеств об­ладают повышенной стойкостью и долго влияют на отношения незави­симо от того, были они правильными или ошибочными. Готовность к браку должна включать в себя не столько сексуальное воспитание и умение вести домашнее хозяйство (хотя и то, и дру­гое необходимо), сколько умение общаться, проявлять деликатность, чувство такта, желание прислушаться к интересам и потребностям других. В противном случае семейная жизнь имеет неблагоприятный прогноз. Как известно, счастливая семейная жизнь опирается на взаимную любовь супругов. Это условие действительно необходимое, недостаточное. Согласно многим исследованиям, мотивом для выбора супруга и вступления в брак приблизительно для 85% опрошенных была любовь, однако 65%, т.е. значительная часть этих браков позднее оценивалась как неудачная!

Установлено с большой достоверностью, что для женщин семейная жизнь представляет большую ценность, чем для мужчин. Однако и для мужчин нормальные семейные отношения определяют весьма многое, в частности насколько сохранится их здоровье в зрелые годы Оформление брака и тесные родственные отношения не связаны жестко. Здесь нельзя не упомянуть о росте добрачных связей, который вообще типичен для периодов, когда отношения детей к родителя двусмысленно и неопределенно, моральные устои ослабевают или они не соответствуют новым условиям жизни. В брак вступают 2 че­ловека и каждый имеет свои привычки, представления, вкусы, свой уклад жизни. Супругов отличает и темперамент, и отношение к семье и окружающим, и понятие о жизненных ценностях. Редкая семья фор­мируется без трудностей и противоречий, вероятность которых по­вышается в связи с тем, что число ранних браков растет, средний воз­раст молодоженов снижается, т.е. в брак вступают люди с малым жиз­ненным опытом. Допускают, что одним из факторов, влияющих на омоложение семьи, является акселерация, а другим - понижение влияния родителей на выбор супруга, что способствует росту мало­обдуманных браков. Допускаемые молодыми ошибки в какой-то сте­пени зависят от пола. У женщин ошибки чаще объясняются тем, что возрастающее физиологическое возбуждение маскируется (при объяснении ситуации самой себе) под романтическую любовь, а у мужчин подсознательным мотивом выступает страх оказаться не на высоте положения.

Некоторые авторы говорят, что браки, заключенные в зрелые годы, приносят супругам больше удовлетворения, чем ранние браки. В по­вторных браках разводы происходят во много раз реже, чем в пер­вых. Возможно, что став старше и накопив жизненный опыт, люди от­носятся к своему выбору более ответственно. И в молодой семье, и в уже имеющей опыт, конфликты, к сожалению, возникают. Возможно, человек просто устал. Если возникла неприязнь, и хочется сказать или сделать супругу что-нибудь неприятное, весьма вероятно, что насту­пил момент, когда вообще требуется отдых, а может быть, на корот­кое время - увеличение дистанции, отдых друг от друга.

Каковы психологические пружины конфликтов? Ответы разве­денных: «Оказалось, что он (она) совсем не соответствуют моему идеалу». В данном контексте имеет значение стабильность идеалов. Проходят столетия и даже тысячелетия, а идеалы меняются мало. Еще в I веке нашей эры римляне говорили: «Что может быть лучше жены целомудренной, любящей совместную жизнь, хорошей хозяй­ки воспитательницы детей, той, что радует нас в здоровье и ухаживает в болезни, соратницы в удаче и утешительницы в горе, той, что обуздает страсть нашей молодости и смягчит чрезмерную жесткость старости». Несоответствие идеалу - реальный источник  конфликтов молодоженов.

Столкнувшись со значительным рассогласованием между реальным человеком и созданным и взлелеянным в мечтах идеалом, молодые супруги зачастую оказываются не в силах ни справиться с разо­чарованием, ни скорректировать поведение партнера, ни изменить свой идеал и ... расстаются.

Сегодня ведущую роль в браке играют личностные отношения и отношения, связанные с интимным общением. Когда остро ощуща­ется недостаток взаимной доброты и внимания, появляются взаим­ныe претензии супругов, ссоры и конфликты. В своих мечтах молодые рисуют семью с полной нравственно-психологической гармо­нией. Обиды, которые в семье с традиционным распределением ролей ­ просто не замечались, конфликты, которые там легко улажива­лись, в современной семье создают реальную угрозу ее единству.

Часто неудовлетворение в браке связывают с недостаточной мужественностью или женственностью партнера.

Совместное обучение и трудовая деятельность мужчин и женщин, в известной мере, нивелирует традиционные различия в нормах поведения.

Формирование мужественности у мальчиков затрудняется тем, что все воспитатели до школы - женщины, большинство преподавателей в школе  - тоже женщины, наконец, в семье мальчики тоже больше вре­мени общаются с женщинами. Естественно, женщины с большим ус­пехом воспитывают у мальчиков женские добродетели: аккуратность, минимум риска и шума и т.п. Таким образом, мальчики не получают правильного мужского воспитания, и недостатки эти особенно ярко об­наруживаются у подростков в период становления половой роли, что приводит к формированию вульгарного представления о мужском по­ведении замещающем истинную мужественность. Тогда мальчики и подростки либо постоянно демонстрируют свою мужественность и под­тверждают ее в актах агрессии, либо усваивают некий тип женского поведения, связанный с ослаблением воли и инфантильностью.

Женщина может столкнуться с таким мужчиной, который не про­являет желательной мужественности в поступках, а ведь именно оно определяет чувство надежной защищенности и придает женщине сме­лость доверить ему себя, свое благополучие и благополучие своих детей. Чувство защищенности основывается, в свою очередь, на умении мужа постоять за честь и достоинство домочадцев. Что бы ни ме­нялось в современной жизни, важнейшие свойства, которые женщи­на традиционно ценит в своем избраннике и сегодня - это надежность, уверенность в себе, собственных силах и целеустремленность.

А современные мужчины нередко тоскуют о женственности. В их представлении вожделенная женственность зачастую связанна со слабостью, беззащитностью, любовью к детям, домоводству, преданностью семье, способностью подчиняться, скромностью, грациозностью.

Отвечают ли современные женщины этим идеалам? Опросы показывают, что большинство женщин, даже при материальной обеспеченности, не желают бросить работу и заниматься только  домашним хозяйствам и воспитанием детей. У многих девочек с детства воспитано чувство равноправия, и они ни в чем не хотят уступать мальчикам, тем более, что, развиваясь несколько быстрее, нередко обгоняют их в успехах. С детства привыкнув к мысли о своём равноправии, мало кто из девушек вовремя осознает, что для  создания счастливой и прочной семьи одной уверенности в своем равноправии с мужем явно недостаточно, и, осознав это, своевременно предпринимают необходимые шаги к достижению гармонии поведения с представлением мужа об идеале жены. Перспективы семьи тесно связаны с тем, какова совместимость привычных ролей супругов.

«Мужчина — с привычной жизненной стратегией — сын, обычно недостаточно самостоятелен, психически и физически инфантилен, часто зависим, нередко склонен к капризам, может быть конформным и манерным, не чужд подражанию. Не удивительно, что мужчина-сын имеет тенденцию искать жену старше себя. Когда она опытнее и прак­тичнее, он чувствует себя надежно и уютно, что и делает такой брак устойчивым. Нетрудно видеть, что в этом случае женщина, опекая мужа, заменяет ему мать. Если же такой мужчина избрал себе в жену парт­нершу моложе себя, да еще с позицией —дочь, мечтавшую о сильном и мужественном человеке, то этот союз грозит быть непрочным.

Мужчина - с преимущественной жизненной стратегией - отец опекающий, покровительствующий, наставляющий, обучающий и нередко, сам получающий от этого главное удовольствие, в женщинах ценит, прежде всего, женственность, понимаемую им как слабость и отзывчивость на его желания, способность восхищаться им, угадывать его вкусы. Обычно, он предпочитает женщин, ориентированных на подчинение своих интересов в семье и полностью растворяющих свое "Я" в личности мужа.

Женщина - дочь отличается инфантильностью, капризностью, она легко прощает себе промахи и предполагает, что все окружающие должны поступать так же. До глубокой старости она во все жизненных трудностях выступает как человек крайне неприспособленный и беззащитный. Для нее идеальный муж - человек старше ее по возрасту и опытности. В его присутствии она имеет приятную возможность чувствовать себя ма­ленькой, не только вызывающей восхищение, на и поддержке ("Ах, он всю жизнь носит меня на ру­ках!") Очевидно, что такая женщина в муже ищет замену отца или старшего брата и ей будет очень трудно со слабым, требующим поддержки мужем.

Женщина - мать  - это, как правило, сильная, рассудительная, оберегающая всех  окружающих женщина, она особенно любит сла­бых, больных, неудачливых, у нее развита способность и умение обо­дрить, воодушевить и поддержать нуждающихся в этом, в любой трудной обстановке. Понятно, что зрелый и самостоятельный мужчина в качестве мужа не предоставит ей желаемой возможности главенство­вать и исполнять при нем материнскую роль.

Помимо несоответствия идеалу женственности или мужественности одной их типичных причин семейных конфликтов может стать жертвенность (не следует смешивать ее с душевной щедростью, с умением отдавать и получать от этого радость). В данном случае — это состояние, при котором человек не просто отдает, а демонстри­рует свои страдания. Такая особенность поведения чаще встречает­ся у жены или матери. Типична ситуация, при которой в начале се­мейной жизни жена с радостью выполняет вместо любимого челове­ка его обязанности. Муж постепенно привыкает к этому и считает, что так и должно быть. Со временем жена устает от такого положения и провозглашает себя жертвой, что в свою очередь постоянно раздра­жает и утомляет мужа».

Как одну из причин семейного конфликта следует упомянуть рев­ность. Хотя ее считают пережитком и порицают, она, тем не менее, может сильно отравлять жизнь. У ребенка ревность проявляется уже к 2-м годам. Она может усугубляться появлением сиблинга. Особен­но ярко она выражена у первого ребенка в семье, ведь пока он был единственным, родители принадлежали только ему. Ревность ребен­ка может проявиться и в отношении к родителям в ситуации, когда те проявляют выраженное внимание друг к другу, например, обнимаются. Тогда, бросив свою игру, ребенок пытается их растащить и сесть между ними. Дело в том, что любовь избирательна, это свободный выбор единственного человека и возникновение к нему особого от­ношения, с потребностью такого же отношения к себе — единственности. Подозрения в собственной заменимости порождают жестокую обиду и пробуждают ревность. Ревность обнаруживает тесную связь с чувством неполноценности — физической, интеллектуальной или социальной. Никто не ревнует к человеку, которого он считает по всем статьям ниже себя. Поэтому люди с высокой самооценкой реже стра­дают от ревности; ведь ревность — это, прежде всего, страх сравне­ния. Отсюда и генеральная стратегия — повысить уверенность в себе у страдающего от ревности: «Ты самый, самый…». Интересно, что рев­ность у мужчин и женщин имеет разную направленность. Мужчина ревнует свою жену ко всему, что отвлекает ее внимание от него само­го: к ее работе, к собственным детям, внукам и другим мужчинам в том числе. В отличие от этого ревность жены направлена, как прави­ло, к другой женщине и не затрагивает других интересов мужа. Более того, жены часто гордятся погруженностью мужа в любимую работу. Непонимание различия в ориентации ревности у мужчин и женщин может создать предпосылку для конфликтов в семье, даже если ре­альных соперников нет. Стремление контролировать мужа или жену чаще всего свидетельствует о глубокой неуверенности в прочности взаимных отношений.

Прекрасен семейный союз, который основывается на психологическом и эмоциональном комфорте, именуемом совместимостью. Понятие это чрезвычайно многопланово. Совсем не обязательно супругам иметь абсолютно одинаковые характеры. Они могут хорошо дополнять друг друга, а тем более, что базисные черты характера переделке почти не поддаются или этот процесс довольно длительный и болезненный.

Неожиданные перепады в настроении людей имеют как объективные (внешние) причины, так и «внутренние" (как результат сложных изменений в областях мозга, ведающих нашими эмоциями) - это нужно знать, чтобы «приспосабливаться друг к другу".

Естественная мечта каждого нормального человека - мужчины или женщины - быть желанным, любимым, единственным в течение все жизни, а не только в начале союза. В этой сфере взаимоотношений это целиком зависит от обоих супругов. Вовремя сделанный комплимент, нежный взгляд, улыбка, прикосновение - все это, как и на первых порах семейной жизни, необходимо и на закате ее. Но и чувственная пресыщенность, чрезмерная эмоциональная напряженность может привести к «усталости любви", поэтому периодически необходим отдых - вре­менное обособление супругов. Важны и меры разлуки", а так же безус­ловно значимы верность семейному долгу, идеалам и традициям.

Во всех сферах жизни оба супруга должны вновь и вновь завое­вывать любовь, убеждать себя и своего спутника в том, что по-пре­жнему они преданы друг другу и взаимно притягательны. Женщина «любит ушами", этого не надо забывать супругу и после ссоры, даже на его взгляд незначительной, не стоит в грубой форме требовать от нее удовлетворения своих супружеских прав - это может усилить только ее раздражение и вызовет горечь обиды. Эгоизм мужа, неже­лание считаться с эмоциональным настроем супруги может вызвать у женщины отрицательное отношение к интимной близости, а это пря­мой путь к семейным конфликтам.

Знание норм сексуальных отношений должно облегчать есте­ственное течение близости, создавая гармонию психологического, физического и личностного комфорта супругов.

Развод по праву называют микросоциальной аварией, поскольку он действительно приводит к краху семьи, к трагедиям, жертвами которых чаще всего становятся дети. Развод - бездна человеческих от­ношений. Одна треть распада брачных уз происходит вследствие психологической несовместимости супругов - существенного различия интересов, взглядов, оценки социальных и других явлений. Кризис­ные ситуации, выявляющие эту несовместимость, наблюдаются обычно на определенных этапах супружества.

Первый из них совпадает с первым годом совместной жизни, когда каждый из супругов приходит в свою новую семью - теперь уже свою -со своими понятиями о нравственности, убеждениями, опытом и традициями.

А. И. Герцен писал: «Сожительство под одной крышей само по себе вещь страшная, от которой рушилась половина браков, живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг дру­га слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность".

Следующая кризисная ситуация возникает после рождения ребен­ка. Появляются первые трудности бытового характера, повышенное внимание матери к первенцу мужем расценивается как безразличие к нему. Муж считает, что ему недостаточно уделяется внимания, по­является чувство ревности, раздражения и вспыльчивость. Прямой путь к устранению такого конфликта - активное участие в уходе за (собственным!) ребенком, в развитии и становлении его как личнос­ти. Не все отцы выдерживают это самое беспокойное время - время забот, недосыпания, физического и эмоционального напряжения. Часто они не понимают, что это самое радостное и волнующее про­чтение новой страницы - семейной жизни, которую открывает рождение новой жизни - твоего потомства.

Молодые родители, не поддерживаемые родственниками, остаются перед массой новых проблем (тем более, что некоторые про­блемы интимного общения с мужем возникают у женщины за полго­да до рождения ребенка и продолжаются, иногда усугубляясь, пер­вый год жизни малыша). Все это порождает чувство отстраненности, служит основанием для негативной оценки брака и почвой для конф­ликтов. Таким образом, это период дополнительного риска для бра­ка, что требует взаимной терпимости и тепла.

Третий период - порождает монотонная семейная жизнь. Супругов угнетает установившийся, однообразный привычный ритм. Неумение ос­вежить отношения в семье нередко приводит к поискам чего-то нового на стороне, что ведет за собой скандалы и вмешательство родственни­ков в отношения супругов. Как правило, подобное вмешательство губи­тельно действует на перспективы примирения, делая процесс необра­тимым. Недаром народная мудрость гласит: «Не позволяйте вмешивать­ в конфликт с супругом родителям, детям и посторонним. Не сооб­щайте никому факты, порочащие их, и не жалуйтесь на недостатки».

Четвертый - связан с уходом из дома взрослых детей и наступлением у супругов психологических проблем климактерического периода. Когда ставшие самостоятельными дети покидаю родительский дом, супруги снова должны стать главной  заботой друг друга, если они еще расположены к этому. Нередко здесь вскрывается потеря духовной общности и предъявляется счет обид и претензий за всю совместно прожитую жизнь. При этом произносится столько  обидного и оскорбительного, что отрезается путь назад. Вместе с тем, к конфликту, возникающему на любом этапе жизни дойти конструктивно. Для этого надо знать, что ядро каждого из них - это реально существующее противоречие, которое принимает форму разногласий. Является ли конфликт скрытым или явным, он все равно требует разрешения этого противоречия. В противном случае мир в семье остается неустойчивым.

Идеальный дом — это гибкое образование, как организм, в кото­ром сохраняется разумный баланс замкнутости от мира и открытос­ти миру и людям. Как каждый организм, семья имеет свои вехи изме­нений, включая такие трагические, как смерть одного из супругов или просто смерть брака, когда исчезают объединявшие ранее чувства, Возрастные кризисы и жизненные катастрофы неизбежно нарушают равновесие в семье, т.к. включают в работу переоценку ценностей как морального, так и материального плана.

Контрольные вопросы:

1.     Дайте определение семьи.

2.     Какие типы семьи вы знаете?

3.     Функции семьи.

4.     Перечислите причины семейных конфликтов.

Список литературы:

1. Грановская Р. М. Элементы практической психологии. С-Пт.: Свет,      1997.

2. Дорофеева Р.М. Семейная медицинская сестра. Москва: Триада, 2002.

2. Мац­ковский М.С. Социология семьи. Проблемы теории, методологии и методики. — М.: Наука, 1989.

3.Шпорт Н.В., О.С. Кравцова, И.К. Дыгало  «Семейная медицинская сестра». Москва - Ростов: МарТ, 2005.