При исследовании супружеской совместимости можно выделить такие ее уровни, как индивидуально-психологический, социально-пси­хологический и социально-культурный. Каждый из предложенных уров­ней совместимости обладает своей спецификой на разных этапах жизненного цикла семьи. Частным случаем данного подхода является концепция С.И. Голода, согласно которой стабильность брака обеспе­чивается посредством супружеской адаптированности, которая в свою очередь зависит от таких факторов, как интимность («симпатия, рас­положенность и эротическая привязанность» супругов) и автономия — относительная независимость супругов друг от друга, предполагаю­щая у них такие потребности и виды общения, которые выходят за рамки супружества. Все три выделенные автором ценности брака (адаптированность, интимность и автономия) варьируют в зависимости от пола супруга и от продолжительности их семейной жизни.

Индивидуально-психологическая совместимость — это благопри­ятное взаимодействие или взаимодополняемость различных темпе­раментов, личностно-волевых качеств супругов. В последнее время о такой совместимости или неприятии ее много говорят и пишут пси­хологи и астрологи, советы дают родители и родственники, соседи и сослуживцы. Реальная жизнь подтверждает, что брак обречен, если обоим супругам свойственны эгоизм и лень, безответственность и ложь и тому подобные качества.

Гармония супружеских отношений — основной смысл сексуаль­ной совместимости. По мнению многих исследователей, сексуальная совместимость, как правило, достижима. Неумение достичь ее часто является результатом равнодушия мужа к получению женой сексуаль­ного удовлетворения и, как правило, стеснительностью женщины, отсутствием знаний физиологии, культуры и техники полового акта. Обсудить эту проблему необходимо вдвоем.

Социально-психологическая совместимость супругов включает в себя общность идеалов, устремлений, жизненных целей, интересов, мировоззрений, взаимоотношений с людьми. На нее влияют нравствен­ная зрелость, образовательный и профессиональный уровень, структу­ра потребностей супругов. Очень нелегко выдержать длительное сосу­ществование супругов, имеющих различные нравственные и ценност­ные ориентации. Расхождение взглядов на семейно-бытовые аспекты жизни может быть источником мелких ссор и крупных конфликтов, но они вполне разрешимы при взаимном уважении и наличии основного — любви и взаимопонимания. Пожалуй, невозможно найти семью, где бы никогда не было конфликта. К сожалению, замечается тенденция к чрез­мерной «феминизации» семьи, когда слишком принижается роль муж­чины. Новые отношения в такой семье рождаются в противоречиях и конфликтах. Семья становится полем битвы за главенство. О ценностях супружества и предупреждении конфликтов в семье мы поговорим ниже.

Далеко не всякая семья заканчивает свое существование есте­ственным путем, т.е. вследствие смерти одного из супругов. Неред­ко происходит распад семьи вследствие двух дополнительных при­чин: вдовство и развод. Ответы молодых разводящихся супругов на косвенные вопросы позволяют говорить о том, что немаловажное зна­чение в процессе принятия решения о разводе (помимо стереотипа о психологической несовместимости) имеет мнение «значимых других», материальные соображения, возможность лучшего проведения до­суга, профессионального роста, злоупотребление алкоголем одного из супругов. Была предпринята попытка выделить позиции разводя­щихся супругов (С.С. Сидельников):

«договорившиеся» — ориентированные на развод по согласо­ванию с партнером;

«автономисты» — принимающие решение о разводе без учета мнения супруга;

«аутсайдеры» — те, кто против развода;

«пассивные» — воспринимающие развод, как нечто совершив­шееся помимо их воли.

Наиболее часто встречающимися у молодых супругов оказались комплексно-смешанные стили взаимодействия. При этом и мужья, и жены рассматривали другого супруга, как «провокатора», подталки­вающего семью к разводу. И те, и другие чаще отмечали у себя вер­бальную активность, а у супруга — поведенческую. Или же считали, что слова и действия супруга противоречили друг другу («просил про­щения, а потом все начиналось снова», «согласилась переехать, но не захотела наладить отношения»).

Немаловажным аспектом развода являются его последствия, которые можно разделить на 3 относительно независимые группы: для супругов, для их детей и для общества.

Есть основания полагать, что нередко период, непосредственно предшествующий разводу, переживается супругами даже более тя­жело, чем жизнь после развода.

Впоследствии среди разведенных выше, чем среди людей друго­го брачного статуса, оказываются такие неблагоприятные показате­ли, как смертность, заболеваемость (физическая и психологическая), уровень самоубийств, количество автокатастроф и т.д.

Что касается последствий распада родительской семьи для ре­бенка, то в обыденном сознании присутствует убеждение в их одно­значно негативном характере.

Тщательный вторичный анализ зарубежных исследований по этой теме позволил сделать вывод о том, что более мощное нега­тивное влияние на детей оказывает не отсутствие одного родителя и не сам развод, а период, предшествующий ему и сопровождае­мый межсупружеской конфликтностью. В некоторых исследованиях разводящихся супругов уход мужа (и, следовательно, прекращение конфликтов), по мнению некоторых женщин, положительно сказал­ся на состоянии ребенка (вплоть до исчезновения психосоматичес­кой симптоматики, нормализации сна). По мнению некоторых авто­ров, существуют значительные различия между мальчиками и девоч­ками в реагировании на развод родителей. Если мальчикам в боль­шей мере присуща агрессивность, драчливость, возбудимость и т.п., то девочкам — замкнутость, плаксивость, неуверенность.

 Для общества главными функциями семьи являются репродук­тивная и воспитательная. Согласно вполне обоснованному мнению, в условиях значительно распространившейся малодетности многих семей развод практически не оказывает влияние на уровень рожда­емости. В отношении качества воспитания влияние развода неодноз­начно. По крайней мере, сравнение психологического благополучия детей из полных семей, в которых супруги удовлетворены браком, и полных конфликтных семей показала, что «дети развода» занимают промежуточное положение между этими двумя группами. В то же время имеются надежные статистические данные о так называемой транспоколенной передаче разводимости (вероятность развода у детей, чьи родители развелись, выше, чем у детей из полных семей), а общество не может оставаться безучастным к высоким уровням смертности и заболеваемости среди разведенных и психологичес­ким травмам для детей. Эти негативные показатели остро ставят про­блему не только эффективной социально-психологической помощи семье, супругам и детям, но и дальнейших своевременных теоретических исследований.

Общение в семье

«Истинная любовь не в том, чтобы смотреть в глаза друг другу, а в том, чтобы вместе смотреть в одном направлении».

А. Сент-Экзюпери

Ценности, к которым стремится человек, в значительной мере определяются средой, в которой он учился общению, где сформиро­валась его личность, где он вырабатывал свои воззрения, по нормам которой в дальнейшем он оценивает свою деятельность во всех сфе­рах человеческой жизни. Первой и наиболее значимой группой для человека является семья. В семье ребенок впервые овладевает раз­личными формами общения, и это способствует успешности его в дальнейшем. Господствующий в семье стиль общения, воззрения, нормы нравственности, идеалы остаются для ребенка ориентирами в формировании всей его последующей жизни. Чувство любви, про­являющееся как любовь мужа и жены, не рождается из ничего. Ведь первая любовь переживается в лоне семьи. Тем самым предполага­ется, что семья осуществляет те же функции, что и материнское лоно: оно защищает, питает, удовлетворяет растущие потребности.

Если семья уже образована, а влюбленность супругов не перерос­ла в любовь, то взаимоотношения развиваются не успешно. Оба парт­нера теряют свою целостность и свободу, супружеская жизнь приво­дит постепенно к утомлению и разочарованию. Они живут за счет друг друга, удовлетворяя свое стремление к близости и, тем не менее, страдая от утраты внутренней силы и уверенности в себе, которые требовали бы свободы и независимости. Тогда обнаруживается либо страсть к подчинению (вплоть до мазохизма), либо к доминированию (достигающее, иногда, уровня садизма). Однако окончательный итог такого развития отношений — поражение, поскольку при этом теря­ется чувство единства.

При благоприятном отношении любовь укрепляется. «И вершина любви — это чудо великое -  дети». Если семья имеет несколько детей, то появляются естественные условия для формирования полноценно­го семейного коллектива. И это обогащает жизнь каждого члена семьи и создает благоприятную обстановку для успешного выполнения се­мьей воспитательной функции. В семье, где один ребенок, все это силь­но осложняется. Диапазон воздействия семьи на воспитание детей столь же широк, как и диапазон общественного воздействия.

Материнская любовь бескорыстна и не требует активности ре­бенка, поскольку мать любит свое дитя независимо от его достоинств и поведения. «Я любим, потому что это я». Это переживание любимо- сти матерью — пассивное переживание. Нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым — материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, — это быть ее ребенком. Материнская лю­бовь — это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нуж­но заслуживать. Но есть и негативная сторона в безусловной мате­ринской любви. Ее не только не нужно заслуживать — ее еще и нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна бла­женству, если же ее нет, я ничего не смогу сделать, чтобы эту любовь создать. Для большинства детей в возрасте от 8 до 10,5 лет пробле­ма почти исключительно в том, чтобы быть любимым — быть люби­мым зато, что они есть. Ребенок младше этого возраста еще не спо­собен любить; он благодарно и радостно принимает то, что он лю­бим. С указанной поры в развитии ребенка появляется новый фак­тор. Это новое чувство способности возбуждать своей собственной активностью любовь. Первый раз ребенок начинает думать о том, как бы дать что-нибудь матери (или отцу) — создать что-нибудь — под­писать открытку, сделать рисунок и т.п. В первый раз в жизни ребен­ка идеи любви из желания быть любимым переходят в желание лю­бить, в сотворение любви. В конце концов, ребенку, может быть уже в юношеском возрасте, предстоит преодолеть свой эгоцентризм. По­требности другого человека становятся так же важны, как собствен­ные — на деле же они становятся даже более важными. Давать стано­вится куда более приятно, более радостно, чем получать; любить даже более важно, чем быть любимым.  

Детская любовь следует принципу: «Я люблю, потому что я лю­бим». Зрелая любовь следует принципу: «Я любим, потому что я люб­лю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нужда­юсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Связь с отцом совершенно другая. Отец имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Отец пред­ставляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисцип­лины, путешествий и приключений. Отец — это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир. Отцовская любовь —  это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетво­ряешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязаннос­ти, потому что ты похож на меня».

Функция матери — обеспечить ребенку безопасность жизни; фун­кция отца — учить его, руководить ребенком, чтобы он смог справ­ляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился.

Любящий человек способен увидеть в объекте своей любви скры­тые для остальных потенциальные возможности и помочь ему со­здать оптимальные условия для их развития. В этом преобразую­щая сила любви. Кроме того, отношение ко всему миру преломля­ется сквозь призму своей любви, что помогает простить не только любимого, но и других людей.

Воспитательная функция семьи состоит, прежде всего, в укрепле­нии здоровья, выработке навыков гигиены и культуры, формировании личности ребенка, развитии его способностей и интересов, привитии ему чувства коллективизма и интернационализма, потребности соблю­дения нравственных норм и правил поведения в семье и обществе. Успех выполнения этой функции зависит от систематического воздей­ствия всего семейного коллектива на каждого своего члена в течение всей его жизни и от воспитательного потенциала семьи. Большое зна­чение имеет эмоционально-психологическая и трудовая атмосфера в семье, личный пример родителей и старшего поколения.

Самая большая ценность супружества — это воспитание детей. Подлинная духовная близость детей с родителями и старшими — это такие отношения, при которых взрослый отдает ребенку самые со­кровенные богатства своей души, отдает бескорыстно, не требуя ни­чего взамен, а ребенок, впитывая все лучшее, в свою очередь обога­щает взрослого целебной чистотой своих эмоций, открывает ему бес­хитростные тайники своей души. Именно добрые внутрисемейные отношения оказывают положительное влияние на всестороннее фор­мирование личности. И никакие материальные преподношения не заменят душевной близости между родителями и детьми. Родители, «забрасывающие» своих детей подарками, но не имеющие желания (а когда нет желания — не находится и времени) рассмотреть внутренний мир ребенка, помочь ему разобраться в решении задачи по математике или в конфликте с друзьями, отмахивающиеся от его «пу­стяковых» проблем, не смогут вернуть уважение и любовь к себе, не смогут нейтрализовать отрицательного влияния асоциальных явле­ний. Горькая статистика: ежегодно из дома убегает 5 тысяч детей, 2 тысячи детей не посещают школу. 10 миллионов человек содержатся в тюрьмах (данные 2001 г).

Через систему традиций новые поколения социально наследуют выработанные обществом отношения и опыт вплоть до конкретных поступков и действий. Традиции поддерживаются не юридическими актами, а силой общественного мнения.

В жизни любой семьи есть события, которые отмечают по тради­ции как семейные праздники: дни рождения, совершеннолетие, бра­косочетание, вступление в трудовую жизнь и так далее. Взаимообогащение при общении, разрешение возникающих проблем в кругу семьи, совместная трудовая деятельность и отдых — все эти добрые традиции сплачивают семью, позволяют сберечь те зерна разумного и доброго, которые старшими членами семьи были найдены раньше, сделать их достоянием подрастающих поколений. Заключенный в них опыт воспринимается подрастающим поколением наиболее есте­ственным путем. Характер и воздействие социально-психологичес­кого климата семьи зависит от ее коллективистского духа. Семью, как коллектив, объединяют общие интересы, цели, единство взглядов и нравственных ценностей.

Самооценка и отношения в паре

Несходство установок друг друга на наиболее важные для семьи события и поступки проявляется в постепенном снижении интереса к личности партнера, его устремлениям и потребностям. Прекращается совместная трудовая деятельность (по выполнению ли домашних дел или вне дома), приносившая общую радость результатов. Все чаще суп­руг (а) слышит ничего не поясняющий ответ: «иду по делам», «рассла­бился с друзьями» и тому подобное. Раздражение партнера нараста­ет, все чаще появляется подозрительность и недоверие и все выше возрастает планка неуверенности в себе и понижение самооценки.

Психотерапевты выделяют так называемые «неврозы выходного дня». Название связано с тем, что в выходные дни (и свободные вече­ра) быстрее обнаруживаются несложившиеся взаимоотношения в семье, разобщенность интересов, что выливается в часто повторяю­щиеся конфликты, которые ведут к неврозу и психосоматическим за­болеваниям супругов, а часто и детей. Телевизор как «дополнитель­ный член семьи» может какое-то время служить буфером (если не возникают ссоры из-за того, какую передачу смотреть — боевик или «Моя семья»). На первых порах он спасает много семей от разводов.

Межнациональные браки при слабой любви часто непрочны. Если неприятие родственниками с обеих сторон устойчиво, не происходит интеграции поведенческих и нравственных норм, то семью не спаса­ет порой и рождение ребенка. Нужно отметить, что среди многих на­циональностей, проживающих на Северном Кавказе, и до настоящего времени сохраняется обособленность в рамках своей нации и ре­лигиозной принадлежности.

Для улучшения взаимопонимания в семье весьма полезно при­держиваться позитивных норм поведения и обычаев в родительских семьях, проявлять к ним уважение и интерес. В родительском доме супруг чувствует себя свободнее, раскованнее и обнаруживает свои положительные качества быстрее, чем в своей семье; их-то партнеру необходимо подметить и развивать. Семейные традиции имеют за­щитную роль, даже в неблагополучных семьях, так как позволяют по­нять собственную значимость и самоутвердиться, испытав чувства принадлежности к ней, осознать ритм перемен в жизни. Человек с детства стремится к безопасности и обретению чувства увереннос­ти, которые в наиболее полном виде ему обеспечивает семейная жизнь. Если же человек начинает чувствовать, что его «тыл», каким, безусловно, является семья, обнаруживает трещину, и в эту трещину начинает просачиваться неуверенность, очень скоро трещина разра­стается до размеров пропасти, в которую проваливается с таким тру­дом налаженная семья.

У счастливых в браке можно обнаружить такие качества, как вы­сокий уровень уверенности в партнере и удовлетворение их сложив­шимися эмоциональными отношениями. А эти качества тесно свя­заны со стремлением супругов к самораскрытию — это первый шаг к интимности в отношениях, доверительности и взаимооценке. По­требность скрывать свои особенности и не увидеть их в партнере, часто связана с отсутствием правильной самооценки. Заниженная самооценка порождает боязнь того, что узнавание разрушит любовь (за что меня любить?). При завышенной самооценке влюбленный за­годя окутывает партнера воображаемым обаянием, источник кото­рого находится в нем самом. Но однажды, устав черпать все радос­ти в себе самом и обнаружив, что партнер не соответствует его фан­тазиям, он испытывает порой потрясение, что побуждает несправед­ливые отношения к так долго переоцениваемому партнеру. В одном художественном произведении герой, считая себя непревзойден­ным знатоком живописи, восхищаясь подлинниками, «громил» ху­дожников, писавших копии известных картин. Женившись на моло­дой, красивой девушке, он восторгался ею; прожили они «душа в душу» несколько лет. И однажды он получил по почте от своих вра­гов 2 портрета: на одном была изображена его красавица-жена, а на втором — она же, но до пластической операции носа. Он не смог пережить этого удара (завышенная самооценка) и развелся с ней. В психологии этот феномен называется «эффект ореола». Взаимное узнавание тем легче, чем чаще супруги совместно обсуждают вза­имные трудности и говорят о своей любви, привязанности и нежно­сти. Нельзя считать, что «и так понятно все без слов». Осознать труд­ность — значит уже сделать первый шаг на пути к ее преодолению.

При единстве жизненных ценностей' и позиций должна сохранять­ся индивидуальность каждого. Общение в дружной семье помогает снять стрессы, полученные вне дома, на производстве, и получить, расслабившись дома, бескорыстную поддержку и максимум душев­ного тепла от других. Скандалы, ссоры, упреки и обвинения разрушают спокойствие в семье, порождая такие отрицательные эмоции, как тревожность, чувство ненадежности, непонятости и разочарования.